Entao. Cheguei. A prisioneira do cartao-postal pousou finalmente na Cidade Borralheira. E estou me acostumando. Porque to achando tudo muito grande. E tenho medo da cafonalha que aflora no povo durante o inverno. Ta um horror... ja reparou?

Mas se em uma semana eu nao parar com a ladainha aceito porradas na cara. Obrigada.

Who is Your Alter Poet?

Your alter poet is Thomas Stearns Eliot. For you, life rocks pretty hard!
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Amigos argentinos, residentes e turistas podem respirar aliviados agora. Chega de pedir aquela muamba de alfajores! Dia 28, na Bela Cintra, abre um Havanna Cafe. Nham. Ahhh. Agora so falta Tealosophy pra eu ficar muito feliz.

Preguica dessa cultura de stag e hen parties/weekends. Despedidas de solteiro (a) locais que podem durar um fim de semana completo e demandam uniforme. Pegue a tambem bem estabelecida cultura do binge drinking e adicione ao delirio/comocao/desespero da pessoa que esta prestes a subir ao altar e pronto.

No comeco eu achava divertido ver o mico coletivo. Uma retardada andando pela rua com um pinto inflavel gigante, como se fosse um santo num andor. E as amigas seguindo atras em procissao de focas bebadas. A roupa variava. Podia ser veuzinhos, chifrinhos, chapeu de cowboy cor-de-rosa de lantejoulas. Ja os homens, tambem de guarda-roupa tematico, faziam aquela tao-conhecida coisa do sou-o-tesudo-do-carnaval-e-vim-catar-umas-mina na frente do bar. Menos interessantes, mas mais barulhentos.

Meu saco cheio vem do fato que o lugar onde eu moro, o Grassmarket, e meio que uma das falhas de San Andres desse delirio coletivo irritante. E e praticamente toda a noite que bebados de plantao e noivos desesperados se encontram. Pra piorar, tem uns riquixas por aqui que levam o povo que mal consegue andar pra la e pra ca.

A fartura de micos e preocupante, porque, ao que parece, nao falta gente querendo casar. E, pior ainda, gente achando que em um fim de semana de bebida e rabiola dolorida pela manha em Edimburgo ou em qualquer canto do mundo (de Lisboa a Bratislava, sem esquecer dos US of A), vai ser suficiente para "nunca mais" pensar nisso e dali em diante seguir com uma vida digna de pessoa casada e monogama.

Eu tenho medo de gente.

Nao use saias-envelope na Escocia. Nao rende. A nao ser que voce seja exibicionista.

Glasgow tem o titulo de capital do Curry. Capital britanica, isto e. Mas se bobear, nem precisa desse acessorio. Porque o curry ja nao e faz tempo comida estrangeira aqui, mas sim parte do basico. Digamos, a parte mais gostosa do basico. E - aaargh - como eu vou sentir falta do meu curry de sexta-feira!

(E nao. Nao e a mesma coisa fazer em casa. Eu tento e tento e nunca chego la. Haja vista a porcaria de naan que saiu do meu forno. Acho que preciso de um estagio num take-away, u-hum).

Torcedora de ocasiao, brasileira por conveniencia, eu admito que me empolguei no contorcionismo, gritinhos e socos no sofa hoje por conta dos Ronaldinios, Robinios, Zi Robertos e Kaakaaas. Mas o mais bizarro mesmo foi soltar um GOL (alias, dois), levantar da cadeira e perceber que eu era a unica a ter qualquer tipo de reacao. Eu, sozinha, com a minha cerveja quente nao mao. Gah.

Ha 31 dias eu procuro sentar minha bunda religiosamente em frente a TV para assistir ao Big Brother daqui. Eu nao fazia isso mais no Brasil, meio que tinha cansado ja, mas o daqui (em sua sexta edicao) e o mais surtado de todos os tempos, ao que parece.

Eu nao lembro direito do mecanismo brazuca, mas o britanico parece seriamente focado na psicologia de macacos engaiolados. O maquiavelismo dos candidatos e testado de antemao. E psicologos fazem a analise das cobaias semanalmente. E o novo namorado da Kate Moss, que parece ter um guarda roupa variado das mesmas roupas, tambem apresenta um programa engracadinho sobre o BB.

Tem bonde do tetao, logico. Mas bonde do tetao mesmo. Gente dismorfica. Gente que esqueceu a medicacao em casa e pirou o cabecao. Gente que se comunicava por codigos com o exterior e - truqueira - foi ejetada. Gente laranja sem sexo definido. Gente hiperssexuada. Gente que ja comeu Pete Doherty. Gente que nao "aguentou" o peso da fama por vir. Gente com Tourette's (cuja palavra de ordem e wankers!). Etc. Bishas, vacas, vagabundinhas, boas meninas, garanhoes, mas meninas, gente invisivel. Todo mundo junto. Ah... e teve a mulher que achou um ticket dourado num Kit Kat.

To tao apegada.

How Scottish are you?

(minha dica e, seje esperto e va por "formatos", porque se vc for por ouvido e acertar, MEUS PARABENS!)

No final, aproveite para cantar a musica dedicada a Scotland (o Jason de Trinidad e Tobago) e se preparar para o jogo contra a Inglaterra.

The World Cup Finals are on their way
With all the teams off to Germany
Brace yourself cause on every screen
There’ll be nothing but the England team
But wait!
Hey!
There’s hope at hand
We can still support
Scotland, Scotland, Jason Scotland!

Na linha "todo estereotipo tem um grama de verdade (as vezes mais)", franceses sao fedidos e mau-humorados, mas tem muitissimas qualidades. Ontem vi uma entrevista com estrangeiros que moravam na Escocia. Eram perguntados sobre o que sentem falta/o que acham estranho no pais. A maior parte deles foi educadinha e nao falou nada muito ruim. Mas o frances, que tinha uma cara de sujinho, disse uma grande e azeda verdade:

"Eu senti que aqui era a minha casa quando eu comecei a odiar este lugar."

(Muda para uma vista deslumbrante de Edimburgo. Reporter provavelmente incredula do outro lado da camera).

"Sim! Eu odiava a Franca. Por isso fui embora. Mas nao planejo sair daqui tao cedo.".

Eu estudei na Cultura Inglesa por uns bons anos. Nao sei como foi que voce aprendeu ingles, mas la a gente tinha que decorar uma porcao de expressoes e depois lembrar de usa-las nas entrevistas que eram parte das provas. Acho que a unica que eu realmente uso e "on the other hand". Porque, francamente, esqueci todo o resto.

Mas tem uma que constava daquele lista. E parecia ser uma expressao fina. Pra ser usada em ocasioes especiais por aqueles que nao nasceram falando a lingua do bardo. E a expressao at the end of the day = "no fim das contas", ou algo de constatacao assim.

At the end of the day, contudo, e a expressao mais muleta do mundo aqui no UK of A, na minha opiniao. Do mesmo time de "no caso" e "a nivel de", na Brasilandia. E pronunciada a cada cinco segundos pelos jogadores de futebol (At the end of the day, we've got to try and give our best) ou por participantes acefalos/tetudos/psicoticos de reality shows (At the end of the day, I'm my own person).

Gah!

Em menos de duas semanas eu chego ao Brasil para um meio-tempo. Morta de saudades da minha familia, dos meus amigos e das minhas facilidades locais. Por outro lado, tem coisas que nao me dao saudade alguma. So de pensar nelas, alias, ja fico com dor de estomago, nojinho, canseira ou preguica.

Sao elas:

* Av. Bandeirantes. Especialmente o final dela.
* Minhocao.
* Radial Leste.
* Catedrais de crentes.
* Metro linha vermelha as cinco da tarde.
* Aquele duto arco-iris escroto sobre o mais escroto Rio Tiete.
* Qualquer anuncio da LBV.
* Vila Olimpia e seus frequentadores.
* Av. Juscelino Kubitschek e suas baladinhas bombadas.
* Corredores de onibus cretinos.
* Av. Sto. Amaro.
* Propaganda politica.

(TBC)

Ontem Mario me levou ate North Berwick, um balneario ha uma hora ou menos de Edimburgo. Tava 24 graus, algo sensacional para os padroes locais. No caminho pegamos uma estrada lindona. Mas o objetivo da viagem foi meio desapontador.

Se voce gosta de observar passaros e vida marinha, North Berwick tem ate bastante para se ver. Subimos numas pedras que tinham uma vista otima pro mar e pros bichinhos que ali vivem. Fofo.

A fauna humana, porem, e mais numerosa e opressora. O lugar tava bombando. A nivel de Praia Grande, isto e. Com aquele povo de porte fisico invejavel, com dobras e dobras sobrepostas de pele que brilha no escuro. A farofa e composta basicamente de fish and chips (servidos em caixinhas de isopor), alem da lata amiga de Tennent's ou algo do genero. Carrinhos de sorvete geram filas interminaveis. Nas pedras, garrafas de Lucozade e de Diet Coke.

A areia grossa era disputada entre gente e cachorros. Nossos amigos vitorianos, aquele povo tao interessantemente reprimido, construiram uma piscina na beira do mar. Devia ser aquela moda talassoterapica. Mas o fato e que a tal piscina continua la. E e feia. Horrorosa. Me fez pensar em piscinao de Ramos.

Pior ainda, a agua do mar da piscina fica parada. Nao movimenta com o mar. E assim como a areia e disputada no tapa com os caninos, na agua nao podia ser diferente. Assim, criancinhas peladinhas e bonitinhas fazem gargarejo com a agua, enquanto cachorros espertinhos mergulham para catar brinquedos ou fazem um exercicio basico. So de olhar eu ja me senti invadida por todo tipo de piriri.

E la no fundo da paisagem fica uma ilha chamada Bass, que um dia parece ter sido cadeia e abrigo para leprosos. Hoje em dia ela e branca. Branca de coco de passaro. Por mim eu pegava todo esse povo praiano e colacava ali. Se vai cagar, caga no lugar certo.

formigas no sol...



...e vacas na sombra.

Droga. Eu torci pelo Paraguai. Que perdeu por muito azar. E a Inglaterra ganhou foi mesmo por cortesia do Gamarra.

E o Crouch, hein? Nao parece um dinossauro, aquele de bracinhos curtos? E que nome estranho para um cara tao alto.

Ja nosso amigo Wayne Rooney, que parece o Shrek, pode fazer historia na minha opiniao. Se a bucanga do metatarso dele der piriri, um assunto tao em voga por aqui, a famosa expressao calcanhar de Aquiles caira em desuso.

Por fim, alguma beeba germanica deve estar no comando das musicas pos-jogo. E a segunda vez que eu ouco "Go West". E de piada, eu falei, "agora so falta tocarem I will survive".

Dito e feito.

(Dance, hooligan, dance. Com os bracinhos pra cima e sem camisa!)

Ja em ritmo de Copa, Mario e eu aderimos a uma bobaginha num site de (haha) metrossexuais. E assim: voce monta o seu fantasy team (com os jogadores desta copa somente, sinto dizer) e bota em uma Liga para uma especie de torneio virtual.

Eu fiz uma so para meus amigos. Entao se quiser participar da Bundas Liga, pergunte-me como. O prazo e ate dia 14.

(Voce pode ganhar £ 10 mil, diz a lenda, haha).

PS: Obviamente, no meu time (Boy Toys) o que vale sao looks, mais do que capacidade futebolistica.

Nossos amigos britanicos sao completamente obcecados por The A Team, aquele seriado que no Brasil ganhou o nome de Esquadrao Classe A. Vire e mexe voce ve frases famosas ("I pity the fool!") ou entao ouve a musica-tema da serie. E todo mundo tem seus personagens prediletos.

Teve ate um gordinho-mala e apresentador de TV (que esqueceu a receita de Ritalina em casa e por conta disso dava canseira de olhar depois de 5 minutos) que foi ate L.A. cacar os personagens e reuni-los. George Peppard obviamente nao estava disponivel, mas nada que uma visita ate uma vidente-tosca nao resolvesse.

O hiperativo apresentador reuniu praticamente todos os sobreviventes. So Mr. T - o B.A.- nao compareceu. Mas ele deu uma entrevista antes. E, tadinho, ta meio cinza... e vestia uma camiseta tipo "jesus morreu por mim, eu vivo por ele". O preco da fama.

Mas um dos classicos do programa foi mostrar esse video do Mr. T. Uma ode as maes de todo mundo: Treat Your Mother Right. E quem nos anos 80 desobedeceria Mr. T?

Outro dia fui a Londres. De bumba, porque era mais barato. E - "mais barato ainda", com uma companhia de bumba budget.

Nunca tinha ouvido falar em algo assim, tao oficialmente barato. Pelo menos voando low cost voce sabe que nao deve passar muito tempo naquele aperto (alias, aperto nao e privilegio de cia aerea budget, nao e mesmo KLM?) e nao morre de fome se nao comprar as bobaginhas vendidas pela aeromoca.

Mas viajando de Megabus eu comi o pao que o diabo amassou. E olha que nao tenho as pernas mais longas do planeta. Consegui em algum momento ocupar o lugar deixado por dois chavs que desceram em Newcastle e largaram no banco latas de cerveja e revista de mulher pelada. Chutei tudo com o pe pro canto. Eca. E pensei que pelo menos ali na frente, no primeiro banco do andar de cima, e com vidro na minha frente eu teria mais espaco pra me esticar.

Hahaha. Foram mais umas 6 horas (2 ate entao) ate Londres com minhas pernas em um angulo de 85 graus, nenhum pingo de sono, nenhuma ida ao banheiro (porque eu me recuso a usar aqueles cubiculos a bordo) e nenhuma parada estrategica em algum posto. Porque o seboso de sotaque ininteligivel que agia como co-piloto disse que nos ja estavamos atrasados. Meu cu.

E e claro que, justamente naquele fim de semana, os trens, normalmente carerrimos, estavam em promocao e uma viagem de Edimburgo a Londres (ida e volta) custaria £ 20. Seis a menos do que eu paguei por aquela viagem ao inferno.

Entao... caso voce se encontre na mesma situacao que eu, por favor, verifique as promocoes ferroviarias e - se nao encontrar nada - leve junto um vidro de pilulas para dormir. E nada de natural, porque na volta elas nao funcionaram. Va do classico e artificial. Para que voce se esqueca do seu corpo.

Ta bom. Eu gosto de Valerie tambem.

Argh.

Minha paciencia ja esta na Florida com todo o elenco de Cocoon, curtindo uma merecida aposentadoria e pegando cancer de pele flacida. Faz tempo que eu cansei de catar novas bandinhas na frente de todo mundo. Primeiro porque isso e um delirio. Eu sou muito lerda e muito muquirana. Segundo porque eu ja fiz o desvio pra estrada da senilidade e quero ser velha e feliz. Sem ter que aturar gente, bebendo champagne morno e falando mal dos outros com meus amigos iguais a mim. E ouvindo jazz.

Mas as vezes meu mau humor cede. E eu gosto de musiquinhas como Why Won't You Give me Your Love, dos Zutons. Eles tem um saxofone. Que eu acho que e um instrumento super polemico em termos de pop. Super valido.

Com duas horas passadas desde o fim do dia da besta eu acho que posso respirar mais aliviada.

Minha intencao era nao sair do apertamento hoje, mas coincidentemente o dia da besta foi o dia mais quente do ano na Escocia. 26 graus. Celsius. Nao deu para nao fazer fotossintese e estocar energia para dias mais chuvosos.

Eu nao acredito em mitologia desertica, por isso nao perco meu tempo considerando a batalha entre Jeova e Satanas. Digamos que tenho restolhos de ex-catolica, que funcionam como combustivel de medinho em excelentes classicos do horror e meus prediletos O Exorcista e O Bebe de Rosemary. Mas e so.

Meu problema e que ha mais ou menos dois meses, antes de dormir, eu vi Donnie Darko, versao do diretor. Donnie Darko tambem e um dos meus filmes prediletos, mas ate entao eu nunca tinha visto esta tal versao. E e obvio que eu pirei o cabecao. E no meu sonho eu fermentei a tal ideia da contagem regressiva para o fim do mundo, que na minha opiniao e o fim do mundo de Donnie as he knows it. A morte dele.

A fermentacao rendeu na predicao da minha propria morte. Alguem no meu sonho dizia que o dia de bater as botas seria seis de junho.

Acordei apavorada, obvio. E puta, porque disseram o dia e o mes, mas nao disseram o ano. Ou seja, depois de ontem e de agora em diante, a cada 6 de junho eu provavelmente entrarei em algum tipo de panico. Ou vou esquecer completamente e dai... bingo! Segurarei na mao de Deus.

Outro dia ai pegamos o carro e dirigimos umas boas cinco horas rumo ao oeste (bem, bem antes de SanFran), um tanto perto da ilha de Skye. Em Arisaig. Nao acampava ha uns 10 anos, acho. E eu a-do-ro acampar, ainda mais agora que as barracas sao tao levinhas. Cansei de levar peso no lombo durante a infancia.

No caminho, highlands, highlands e historias tragicas de pobres MacDonalds traidos por maus Campbells. Paramos para ver um loch e uma estatua famosa que aparece, coincidentemente, no maldito Harry Potter.

E qual nao e nossa surpresa ao ver que o Maldito Harry Potter - quase tao longevo quanto Jason Voorhies a nivel de celuloide - estava sendo filmado naquele exato momento? Eu nunca teria desconfiado, porque a nao ser pelos tres protagonistas dismorficos, eu desconheco todos os outros. Mas Mario, que incrivelmente ja leu todos os Harry Potters paridos ate o momento e so se safa dessa porque eu ja vi seu poder de ler qualquer livro em um dia, jurou que se tratava do filme e foi perguntar. Era.

Basicamente era uma cena em que um moleque parecia ter um momento de tortura mental enquanto jogava pedrinhas no loch. Talvez algum monstro surja por milagres da tecnologia, mas naquele momento o mala so atormentava mesmo os peixes e atrapalhava os turistas na regiao.

Tinha um velho com cara de sujo tambem. Que na minha cabeca obviamente devia estar cobrando favores sexuais do moleque, mas certamente isso deve ser sublimado na historia.

Entao eu tirei uma foto para a posteridade.



Depois de Harry Potter e ceu nublado se fim, finalmente o sol apareceu. Nada acima dos 12, 13 graus a principio, mas suficiente para voce ter vontade de praticar naturismo. Sinta so o desespero. E o ceu aberto continuou ate o camping, colado numa praia. Um lugar horrivel como voce pode ver aqui:



E obvio que eu imediatamente pensei em colocar um biquini e me jogar na agua. Mas tambem e obvio que na primeira tentativa de contato aquatico eu quase morri congelada. Entao e assim: as semelhancas com o Caribe das praias do oeste escoces acabam na areia branquinha. Porque o vento tambem e congelante.



Mas em um lugar estupidamente lindo como esse - e desde que voce esteja vestindo algo impermeavel e desencanar do seu cabelo - o frio e so um estado de espirito. E com 10 graus eu andava desencanada de regata, morrendo de calor. hahaha.

Pelo menos duas pessoas no Brasil ja me disseram que estao de saco cheio da Copa que ainda nao comecou. Nao sei como andam os animos brazucas. Eu particularmente nao quero que ganhem porque ja esta monotono.

E como eu so ligo pra futebol a cada 4 anos - somente porque ha uma grande variedade masculina em campo e, gracas a deus, um ou outro bonito jogando - em breve devo me decidir para quem eu vou torcer este ano.

So sei que nao sera o Brasil ou a Inglaterra. Ta bom. Se o Brasil chegar perto eu provavelmente vou entrar no embalo. Porque eu sou fraquinha e nao tenho opiniao propria (sobre futebol).

Mas sobre o time da Rainha Bebete garanto que nao torco. Pode ser que eu tenha sofrido lavagem cerebral escocesa, mas nossos amigos ingleses juram que ja ganharam. Inclusive ja estao planejando a festa da vitoria e pediram uma vaguinha na agenda da rainha para a estar presente na feliz comemoracao. Para, ne?

Sera que ja estao escolhendo o recheio do vol-au-vent?

Ja os escoceses, que nao participam desta Copa e nao apoiam os ingleses nem fodendo (e por que diabos teriam que?), encontraram uma maneira otima de torcer na Copa. Eles estao torcendo por Scotland. Jason Scotland. Um cara que joga no pais, mas que e na verdade originario de Trinidad e Tobago.... que esta na Copa.

Logo os escoceses vao torcer para Trinidad e Tobago.

(As camisetas de Trinidad e Tobago com o nome Scotland estao vendendo feito agua)

Irn Bru, o refigerante intragavel nacional e excelente cura para ressacas, fez uma campanha engracadissima a respeito disso: Scotland's going to the World Cup.

A melhor placa que vi em toda a minha vida. E o dono saiu de dentro do carro, vestido todo de branco. Como um proprio pai de santo. Hahah.

Agora com internet no lar, finalmente. Wireless e tudo. Porque a gente e pobre metido a besta. Pobre com mania de grandeza. Chega de alienacao forcada. Gosto de ser livre para ser alienada. Entao leio New York Times. Mas leio isso aqui: Sans Make-up, S'il vous plait.

(Que indica que os gauleses continuam loucos).