Por 70 mil libras eu compro o vestidinho de holly golightly.

E no domingo eu assisti ao início da segunda temporada de The L Word. Desta vez só uma sapa no público, eu e mais 3 bees. Nada de frango à passarinho ou tremoço como na primeira vez. As bichas a princípio fizeram comentários misóginos demais, o que não aconteceria se estivessem vendo Queer as Folk, que eu sei bem. Mas em alguns pontos elas têm razão. Que mundo mais hermético sapatão é esse em que elas vivem? Há somente um homem hetero, que já se mandou pra longe, e as mulheres ht têm sempre algum interesse sórdido nas pobres dykes, quando resolvem aparecer. Viados são acessoríssimos.

Que mundo é este, onde até a sua carpinteira bate um bife?

Eu não tenho sangue exatamente libanês. Os pais da minha avó vieram da Síria, no começo do século 20, fugidos dos turcos porque eram cristãos. Ortodoxos. Minha avó deixou na infância, mais de 80 anos atrás, qualquer árabe que ela falava. Só nos ensinou uns 2 palavrões. E meu pai nos ensinou - para o desespero da minha mãe - a arrotar e sempre dizer nush kor allah.

É fato que sírios nao têm a melhor das relações com libaneses. Ali, no Oriente Médio, porque.. a gente sabe. Aqui, do outro lado, minha avó sempre disse que libanês, no placar árabe dos imigrantes, era o povo mais mitido. Brincadeiras, claro.

Porque no fundo é tudo la même chose.

E quando eu era criança tinha uma fascinação louca pela bandeira libanesa, porque a meu ver era a mais linda de todas. Então, num caderninho véio da escola, ali está um snoopy mimeografado para a gente colorir. Ele carregava uma bandeira, uma espaço branco para preencher. Que eu preenchi com a bandeira do Líbano, claro.

War on Lebanon: Take 2.

S-u-r-to. 1500 videos dos anos 80. De Clan of Xymox a Foreigner. Um luxo via phelipe.

Tive um momento you talkin' to me? ontem. Faz tempo que eu não aturo baixaria sussurrada por tiozinho na rua. Sempre rodo o bainão e sugiro que:

1. eu coma o próprio cu dele com uma cinta monstra.
2. ele corte as bolas e as faça de brincos.
3. faça alargamento peniano com paralelepípedos e barbantes.

Mas ontem eram dez da manhã e eu tinha conseguido atravessar a cidade até Santana. E há dias vinha digerindo sapos velhos e agressões não cometidas com pessoas que merecem.

Então eu ouvi um bêbado dizer em plenos pulmões que queria gozar nos meus peitos.

Virei e o idiota já meio que se encolheu. Ele deve ter visto o Travis Bickle nos meus olhos ("O que FOI que você DISSE?).

E sem pensar eu meti o pé na bunda do idiota. Literalmente dei um chutão. E saí andando. Meu cu.

i-Buzz. O iPod erótico. Diz que vibra conforme a música. Mas por 680 conto acho que vale mais a pena ligar o seu radinho e encostar na máquina de lavar enquanto ela centrifuga.

do baú dos lucky manuelos:

Na verdade foram 5 quilos, eu descobri. Uns seis, eles acham. Porque também acham que eu perdi um já. Mas olhando o lado positivo da cousa, pelo menos eu recheio a parte traseira da minha calça 46 comprada por insistência do vendedor e impotência minha. Se você enxergar o baixo relevo do meu umbigo sob a minha regata, por favor, não comente.

Meus quilos a mais (todos os três) são unânimes, mas as reações não. Meu irmão se disse chocado, nunca tinha me visto assim antes. Minha mãe reforçou a importância de fazer uma dieta. A galera do wishful-thinking/delírio coletivo arriscou uma gravidez (alguém avisa que avião me deixa constipada?). Teve gente que nem comentou (educação?). Mas teve também quem elogiasse (!!!). Diz-que eu fico bem com carne extra acoplada ao esqueleto.

Brazilian Instant Broxeitor Tabajara:

* Sua vizinha ser recebida em casa com um cano na cara e fugir, alucinada e ilesa.

* O ar irrespirável de São Paulo (um enigma Tostines, porque eu não sei se neste inv(f)erno está pior ou se meu nariz de ex-fumante está ultra-sensível e mimado por ares de cartão-postal).

Matando as saudades de conversar tête-a-tête com os amigos, eu disse assim que tinha receio de partir e todos me esquecerem. Foi entao que minha irmã simbolicamente ilustrou minha importância na vida de todos da maneira mais singela. Ela falou que eu seria sempre a Brenda Walsh.